Авторитет родителей

Изначально слово «авторитет» обозначало суждение или совет, а позже – власть, приказание. Человек, обладающий авторитетом, разрешает, но не наказывает и не награждает. Ребенок может быть послушным только в случае согласия с родителями, а не тогда, когда он безоговорочно подчиняется.

Роль родительского авторитета в воспитании детей

Суть воспитания заключается в истолковании и понимании ребенком разницы между тем, что «можно» и тем, что «нельзя». Родители пользуются своим авторитетом тогда, когда их дети еще совсем маленькие, запрещая им прикасаться к грязным или опасным предметам. Ведь в младенчестве дети чаще всего ориентируются на слова и мнение взрослых, как на мерило того, что дозволено и того, что запрещено.

Излишне сердиться на малыша или повышать голос – это не принесет желаемого результата, и ребенок может ответить назло. Родительский авторитет дети признают только в случае прочного усвоения запретов, которое происходит постепенно, пропорционально развитию. Исходя из этого, совершенно нормально повторять маленькому ребенку о запретах, ведь воспитание – это также большое терпение и многократное повторение.

Что делать, если ребенок на все отвечает отказом

Самой распространенной реакцией маленького ребенка является неприятие и отрицание авторитета. Отвечая на все вопросы «нет», малыш пытается проявить себя как личность, и копирует поведение взрослых, которые что-либо запрещают. Проще говоря, так чадо отождествляет себя с родителем, в результате чего перенимает и присваивает родительские запреты. Здесь нет никакой драмы. Просто не стоит сразу начинать выходить из себя — в конце концов ребенок сделает то, чего от него ждут, только с запозданием.

Маме и папе необходимо твердо стоять на своем, не опасаясь того, что сын или дочь их разлюбят. Надежность и твердость родительских слов и убеждений действуют на ребенка успокаивающе. Возможно, самыми распространенными вопросами родителей к самим себе являются вопросы о том, не чрезмерно ли они строги с детьми или не слишком ли терпимы?

Авторитет родителей или родительская власть ни в коей мере не выражаются ни в шлепках, ни в вопле, так как бить ребенка и кричать абсолютно напрасно. Родители кричат и бьют тогда, когда им кажется, что они потеряли влияние и ребенок их не слышит – это обычная ответная реакция родителей, выведенных из себя проделками ребенка. Даже если на дитя будут кричать не часто и шлепать, в крайнем случае, ребенок никогда не сможет подчиниться словесной просьбе или запрету, он будет воспринимать только силу.

Дети воспринимают как способ шантажа или попытку склонить к чему- либо награду за хорошее поведение. Исходя из этого, следует, что только на авторитете может быть основано послушание. Не стоит соблазнять малыша привилегиями или дополнительными поблажками. Хотя, тем не менее, за положительное проявление ребенка в чем-то, родители могут его вознаградить.

В процессе воспитания ребенка перед родителями встает серьезная задача: завоевать у него авторитет, стать в его глазах тем, кого он будет слушаться и уважать. Однако многие допускают большую ошибку, делая своей целью полное подчинение ребенка своим приказам любыми способами. Главной целью родителей все-таки должно быть хорошее воспитание детей, а не только завоевание иллюзорного, сомнительного авторитета.

Типы авторитета родителей


Существует множество типов ложного родительского авторитета, которые мы сейчас рассмотрим:

• Подавление

• Подкуп

• Дистанция

• Понебратство

• Чванство

• Педантизм

• «Слепая любовь»

Авторитет подавления. Пожалуй, этот тип является самым страшным, хотя и не самым губительным. В этом случае родитель буквально терроризирует ребенка, необоснованно и несправедливо наказывает и одолевает бесконечными приказами, требуя полного и немедленного подчинения. Однако такой тип воспитания абсолютно не идет на пользу ребенку. В нем лишь просыпается трусость, склонность к жестокости и ничего, кроме негативных последствий, такой родительский авторитет не несет.

Авторитет подкупа. Такой тип авторитета больше подходит для состоятельных семей, где родители могут себе позволить подарить ребенку дорогую машину, если он окончит школу на пятерки. В такой семье расположение ребенка покупают, обещая ценное вознаграждение.

Дистанция. Некоторые родители считают, что заставить ребенка себя слушаться и уважать можно лишь отгородившись от него. Они стараются держаться от него на расстоянии, думая, что так они превозносят себя в его глазах на более высокий уровень. В такой семье дети не получают никакой поддержки со стороны родителей, лишь четкие указания.

Понебратство. В этом случае родители буквально сажают ребенка напротив себя и монотонно начинают читать ему бесконечно скучные нотации. Естественно, результата такой метод не даст.

Чванство. Здесь родители считают себя чересчур важными и держатся на довольно большом расстоянии от ребенка. Дети в таких семьях часто перенимают повадки родителей, ими овладевают тщеславие и хвастовство.

Педантизм. Такой тип авторитета подразумевает большее внимание к ребенку со стороны родителя, однако требуют беспрекословного и точного до миллиметра выполнения своих указаний. Иначе – крах.

«Слепая любовь». Это самый распространенный тип родительского авторитета. Ребенок в такой семье получает больше нежности и ласки, чем ему требуется. Если он не слушается, родители начинают его шантажировать, дескать, если он не выполнит то, что они сказали, значит, он их не любит.

Таким образом, есть множество разных типов родительского авторитета. Но какой же из них является подходящим? Самым правильным считается тот, что направлен, прежде всего, на само воспитание ребенка. А для родителя есть всего 2 правила. Он должен быть:

• добрым, но строгим

• требовательным, но справедливым.

Как повысить родительский авторитет в глазах подростка

Многие называют подростковый возраст трудным или проблемным, однако куда больше ему подходит определение «переходный», ведь именно в отрочестве происходит глобальная переоценка ценностей стремительно взрослеющего ребенка, закладывается база для дальнейшего формирования и развития его мышления и восприятия окружающего мира.

Родители стремятся предостеречь чадо от возможных ошибок, тем самым как можно лучше подготовив его к вступлению во взрослую жизнь, но дети, как правило, сопротивляются постороннему влиянию. Чаще всего непринятие родительского мнения происходит не по тому, что подросток не любит или не уважает старших членов семьи, а из простого человеческого желания испытать на себе метод «проб и ошибок», делая собственные выводы из каких-либо жизненных ситуаций. Подросток хочет выработать свой метод решения конфликтов и проблемных ситуаций, со свойственным юношеству максимализмом считая себя своеобразным «первооткрывателем».

Родителям, если они хотят воспитать сильную личность, не идущую на поводу у порой не совсем доброжелательных советчиков, не стоит неоспоримо, в приказном тоне навязывать подростку выход из сложившейся непростой ситуации. Лучше вместе с ребенком взглянуть на проблему с разных сторон и ненавязчиво предложить наилучший метод ее решения, попутно обсудив возможные негативные последствия. Необходимо объяснить ребенку, что он уже не несмышленый малыш, а сформированная личность, которая должна отвечать за свои поступки, в том числе и за негативные.

Нередко родители создают вокруг себя некий ореол «правильности», оперируя в разговоре с подростком фразами в стиле «я в твои годы думал головой» или «вот и наше время люди поступали по-другому». Подобными высказываниями можно добиться только пониженной самооценки ребенка, который будет на полном основании считать, что он просто не достоит своих родителей и только и умеет, что ошибаться и создавать им трудности.

Психологи советуют в доверительной беседе с ребенком рассказать ему о своих ошибках и неудачах, о проблемах, с которыми родители сталкивались, будучи юными и неопытными. Услышав, взрослые сталкивались с такими же сложностями, подросток будет считать себя равным им, и непременно попросит совета или начнет узнавать, что же предприняли родители в сложные периоды жизни.

Не нужно резко осуждать попытки подростка проявить себя, подвергая критике его внешний вид или поведение. Допустим, если подросток вернулся домой с проколотым ухом или волосами, выкрашенными в фиолетовый цвет, не стоит устраивать истерику с руганью, ведь временные перемены во внешности можно исправить, а вот обида запомнится на долго.

Доверительный разговор в данном случае может пойти на пользу, а конфликт скорее всего обернется очередным проявлением бунтарства, что может повлечь более серьезные последствия, чем крашенные волосы или пирсинг. Если подросток ощутит уважения и доверие со стороны старших членов семьи, то обязательно пойдет на контакт.