Временами родителям приходится наказывать ребенка за его неправильные поступки, которые могут носить разный характер. Например, ребенок разбил кружку или уронил утюг, что повлекло необратимые повреждения названных предметов. Кто-то из родителей за такое даже не будет наказыавать, а лишь объяснит малышу, какое последствие имеет его поступок. Впрочем, ребенок и сам поймет, что совершил неладное и в следующий раз уже будет наперед осторожнее относиться с хрупкими предметами.
Другое дело, если маленький «тиран» дерзит родителям. Т.е. тут уже проступок морального плана. Конечно, нечему удивляться, если для родителей обращение друг к другу «дура» или «козел» — привычные термины, тогда чего, собственно, ждать от ребенка, который лишь впитывает манеру общения взрослых. Либо, если мать себе позволяет иной раз «наградить» ребенка «крепким» словцом, то вполне логично, что и сама удосуживается подобного отношения. Но если ненормативная лексика позаимствована со стороны, тут, конечно, воспитательная беседа не помешает.
Хотя не всегда обходится беседой. Иногда в ход идут методы более жесткие: шлепок, загон в угол и пр. Но родители иной раз не задумываются, а правильно ли они поступают, выбирая тот или иной метод наказания. Часто для врослых основным подсознательным желанием является защита своего эго. Дело в том, что многие стремятся показать ребенку, что они все равно тут главные и это право им дает статус взрослого человека. Т.е. если взослый считает, что ребенок неправ, значит так оно и есть. Маленький человек в этом случае даже не имеет права голоса. Принцип действия такой: » ты не прав и должен быть наказан за свой поступок, а если будешь сопротивляться — получишь вдвойне».
Но, бесспорно, бывают моменты, когда ребенку нужно указать на его неправоту. Вот тут возникает вопрос, как это сделать, чтобы наказание пошло на пользу, а не усугубило бы ситуацию или не дало обратный эффект.
Например, ситуация такая. Маленький Паша шел с мамой через парк. Пока мама витала в своих мыслях, ребенок в целях любопытства зашел в кусты. Когда женщина опомнилась, ребенка в поле зрения не было. Паника матери понятна. И в тот момент, когда Паша появился снова на дорожке, она была уже на грани срыва. Естесственно все это выплеснулось на ребенка. Мать закричала на него, утверждая: «Все, больше через парк мы никогда не пойдем, тебе понятно? Только попробуй так еще сделать, получишь у меня по полной программе!». Испуганный ребенок, понятное дело, опешил, заплакал. Но мать не унималась. Тогда малыш просто встал, напуганный поведением матери, он просто боялся идти дальше и встал как вкопанный. Мать потихоньку пошла, думая что ребенок никуда не денется и пойдет за ней. Она ушла достаточно далеко, а потом из-за угла наблюдала, идет ли ее чадо за ней или нет. В результате ей самой пришлось идти обратно за ребенком.
Мораль: чем выливать свои эмоции, лучше объяснить, в чем ребенок неправ в конкретной ситуации, по крайней мере, он должен понимать, за что на него злятся.
Есть моменты, которыми нельзя пренебрегать, вынося наказание.
— Не надо наказывать ребенка при всех: кричать на него, привлекая взгляд окружающих. Ребенок будет чувствовать себя униженным, притянутые взгляды создадут впечатление, что все его осуждают. И вообще, всегда надо понимать, что вы ругаете не ребенка, а осуждаете его поступок или действие. Но при этом вы ничуть не меньше станете его любить. Поэтому никогда не говорите, что «если ты будешь делать так, я тебя не буду любить». Любовь не должна носить условный характер. Вы любите ребенка независимо от его поведения, но вы можете не одобрять некоторые его поступки.
— Наказание бессмысленно, если прошло уже достаточно времени с его совершения. «Куй железо пока горячо» — пожалуй, эта фраза тут уместна.
— Не противоречьте в своих мнениях. Если мать наказывает ребенка, а отец говорит: «иди сюда, я тебя пожалею» — такое наказание ничтожно. Более того, ребенок не может понять: так прав он все-таки или нет.
— Наказания по поводу и без повода — не действуют. Например, такая картина: мать комментирует каждый шаг ребенка: «туда не лезь, тут не подходи, там не трогай, куда пошел, ты что, не понимаешь русского языка..» Когда мать постоянно орет на ребенка, он не воспринимает ее угрозы, потому что повышенный тон начинает восприниматься не больше не меньше, как просто звуковой фон.
